No es cierto que los hombres sólo se fijen en la belleza de la mujer. También miran en su interior.

En recuerdo al negro Fontanarrosa

Portugal prospera

El juez Del Colmo hace ricos a los de El Jueves

¡La imaginación al poder!

Todos los departamentos de publicidad y marketing buscando el modo de llegar al consumidor, publicidad multitudinaria y barata... y lo consigue un juez.

El juez Del Colmo al ordenar el secuestro de El Jueves les ha duplicado el número de suscriptores, ventas y anunciantes.

Y todo por un chiste.

Del Colmo, te ofrecemos el puesto de asesor de imagen, pichurrín.

¡Fotógrafo de mierda!

¿Pero es que nadie puede despedir al fotógrafo que hizo esta mierda de foto?

¿Es que no vio claramente que la estaba cagando?

¡Ha puesto Siruela, con S, en lugar de Ciruela, con C!

Fotógrafo analfabeto...

LA DGT te educa, la DGT te entretiene...

Las mujeres musulmanas son libres

Lo único que pasa es que tienen que vestirse decentemente para salir a la calle

Me ha dicho el psiquiatra...

¡No está en huelga de hambre! De Juana Chaos se ha comido tres pizzas con peperoni

Es falso que el estarra De Juana Chaos esté en huelga de hambre, lo que sucede es que se está preparando para hacer el papel protagonista en la pinícula "La momia asesina"
Un reportero de The Times le vio ayer comiéndose tres pizzas con peperoni ¡de tamaño familiar! Y se bebió dos botellas de chacolí.
Hay que joderse.
Al escuchar que los otros hijos de puta de Batasuna le esperan en la frontera con un termo de sopa, Chaos dijo "Una mierda voy yo a comer sopa. O me llevan un pato asado o no salgo del hospital!

El Neng, nuevo Ministro de Justicia

El presunto presidente del gobierno de España, Zapatero, después de consultar a su asesor personal -que primero le limpió la baba- eligió como nuevo Ministro de Justicia a De Juana Chaos. Como el etarra está haciendo dieta y hablando con prensa extranjera, se vio obligado a rechazar el cargo por falta de tiempo. Tras comprobar que en el PSOE no había nadie con más luces que el Neng, decidió ofrecerle el Ministerio de Justicia a este joven esquizofrénico que tanta gracia hace en la tele. El Nend dijo"e-e-e-e-e-e-estoy m-u-u-u-uy co-co-co-contento." Acto seguido se tomó dos ansiolíticos con un coñá.

Para que luego digan que España no es un país modelno.

Haakon de Noruega y los cuernos del ciervo

El Príncipe de la Corona de Noruega, Haakon, tras desenredarse la cabeza de un perchero, aseguró, "lo mío no son los osos, sino la cornamenta del ciervo". Dicho lo cual, se agachó para saludar al embajador japonés, y le mató de una cornada en todo lo alto. No se practicaron detenciones.

Carlos de Inglaterra sólo se dedica a la caza de la zorra

El Príncipe de Inglaterra (foto de archivo) ha asegurado, "jamás he matado osos, sólo me dedico a las zorras. Y ahora no salgo de caza, ya tengo una propia." Acto seguido se desmayó.

Alberto de Mónaco nunca hizo nada con un oso

La reina monegasca, Alberto de Mónaco, ha manifestado "Nunca he matado a un oso... lo único que he matado son marisposones a base de polvos". Hasta en eso la monarquía monegasca debe envidiar a un país como España.

La prensa rusa publica que el Rey de España mató en agosto a un oso al que habían dado vodka

Información aparecida en el diario El Mundo. Actualizado jueves 19/10/2006 16:30 (Sin comentarios propios)

El diario moscovita 'Kommersant' publica una carta de reclamación que un empleado forestal envió al gobernador de Vologda, Viacheslav Posgaliov, en la que denuncia que el Rey de España mató el pasado agosto a un oso en cautiverio, al que se había dado a beber alcohol, en el marco de una excursión de caza escenificada. La Casa Real ha desmentido los hechos.
El oso, de nombre Mitrofan, estaba hasta esa época en cautiverio y era una de las atracciones de un centro turístico local. Sólo había sido liberado para la puesta en escena de la cacería, según informa 'Kommersant'.
Los asistentes a la cacería le dieron de beber al animal una mezcla de vodka con miel para embriagarlo.
"Su Alteza Real Juan Carlos mató a Mitrofan de un disparo", según la carta del guarda forestal que recoge el diario.
El rey de España visitó Rusia a mediados de agosto. Las cacerías puestas en escena con éxito garantizado eran habituales ya en épocas soviéticas, cuando altos funcionarios salían de caza.
La Casa Real ha desmentido la información sin añadir más detalles.

La purria intelectual española ensucia el Parlamento Europeo

Varios presuntos artistas drogadictos españoles apoyan la campaña liderada por la Sociedad General de Ladrones de España (SGLE) para impedir que la Comisión Europea elimine el canon que actualmente se paga en 11 de los 25 Estados miembros por las copias privadas, es decir, las que los consumidores hacen, entre otras cosas, de discos y películas que se graban o se bajan de Internet.
Las reivindicacines de los presuntos artistas son:
-Más dinero
-Poder meter la mano directamente en los bolsillos de cualquier español
-Heroína con más pureza
-Cocaína para todos
-Más putas
-Que el Estado encuentre al padre de alguno de ellos.
Entre los presuntos artistas estaban intelectuales de la talla de Tedi Autista, Ramoncete, Viste al tío Manuel, Pedro Pico, Pico Vena, Pedro Almorrana y dos de las últimas miss Espuña, la de los salchichones, Pene qué Cruz y Pilar que os den.

En la foto un presunto artista gastandose el dinero del canon

La Gallardona sustituye la Puerta de Alcalá por una pirámide

La Gallardona, en su afán por mejorar Madrid, ha decidido tirar la Puerta de Alcalá, que la construyó sólo un tal Carlos III, y en su lugar poner una pirámide que llevará su nombre y su retrato en bajorelieve. Además, se cambiará el lema "el mejor alcalde, el rey", por "el mejor alcalde, la Gallardona".

Su jefa de departamento no ha dicho nada porque tenía la boca llena, con el cruasán y el café con leche de las 10,30h. Seguiremos informando, quizá.

Un chinito coreano elegido señora de la limpieza de la ONU

Un chinito coreano del Sur, de nombre Chao Cho-chín, re raza chihuahua, ha sido elegido señora de la limpieza de la ONU, o secretaria general, o algo así.

Dada la coindiencia de que Corea del Sur es enemiga del Corea del Norte, como EEUU, le han puesto ahí para que joda aún más las relaciones internacionales.

La primera acción de Chao Cho-chín fue amenazar a Corea del Norte y chupársela al embajador yanqui ante la ONU.

Por ilógico que parezca, no explotó ninguna bomba.

Mundo sorprendente; hallan un escritor en editorial Planeta

Teletipo urgente:

Ha sido hallado, de manera inesperada, un escritor en la editorial Planeta. Un representantes de la empresa llamó a la policía nacional, que lo redujo rápidamente. El escritor ha sido puesto a disposición judicial. Seguiremos informando.

Un mono, Premio Nacional de Literatura

Un mono de Rentería, Gaizka Arzalluz- Otamendi, ha ganado el Premio Nacional de Narrativa 2005, que concede el Ministerio de Cultura, por su obra 'Los plátanos del hierro', tercer tomo de su trilogía 'Verdes plátanso, colinas rojas'.

El jurado destaca que un mono "ha hecho una epopeya sobre un mundo tan difícil y rico como el vasco".
El jurado, estuvo formado por Juan Luis Cebrián, de la Real Academia Española; Xosé Luis Axeitos, de la Real Academia Gallega; Jon Kortazar, de la Real Academia de la Lengua Vasca; Alexandre Broch, del Instituto de Estudios Catalanes; Andrés Sorel, de la Asociación Colegial de Escritores; Santos Alonso, de la Asociación Española de Críticos Literarios; Antonio Hernández, Mercedes de la Torre Monmany, Antonio Porpetta y Ana María Navales. Actuó como presidente el director general del Libro, Archivos y Bibliotecas, Rogelio Blanco.

Con este jurado, ¿a quién coño creían que iba a dar el Premio, a un escritor?

Al ser un premio concedido con motivo del Proceso de Normalización Vasca, como el de un tal Unai nosecantos, que se dio sin que nadie hubiera leído la novela (ni falta que hacía) se especula con la posibilidad de que el Premio Nacional de Artes Plásticas vaya a parar a a patas de una vaca de Lekeitio por la obra Bosta seca.

En la foto el escritor vasco antes de tomarse su habitual tortilla de gelocatiles.

Necrológicas de Hola, Mamoncete

Necrológicas

En los 70 años de la muerte de don Prudencio Criadilla, capador, bílmente hasesinado por las hordas fascistas mientras llevaba a los gorrinos al matadero de Elgoibar, por sus hideas nazionalistas sezesionistas. Sus deszendientes piden una oración por su alma, la independenzia de Heuzkady, la anexión de Franzia y que nos devuelvan los jamones, ostia ya.

Sus doloridos nietos Kepa, Idoïa, Txurrutamendi y Holokausto (travesti en el Klub Las ratas, de Eibar)

A los 70 años de la muerte del Excelentísimo señor don Luis María de las Altas Torres y Beltrán de Lis, marqués de la Ensenada Amplia y Vizconde de Gastón y Daniela, Arzobispo de Navarra, al ser quemada su catedral personal por la turbamulta comunista, justo antes de la Gloriosa Liberación Nacional, sus descendientes, los Marqueses de Corberó de los Atunes, Garmendia de los Altozanos, Fagor de las Enseadas, Altozanos del Madrigal y los condes y condesas de Altamarilla de Alba, Alcantarilla Baja y Fagocitos de la Ensaimada, ruegan a Dios por su alma, por la conversión de España al catolicismo, por la Unidad de la Patria y porque Zapatero se estrelle contra los cuernos de un venado en la A-1. Asimismo, recordamos a quienes se llevaron los cuadros del Greco, propiedad de nuestra familia, que ha han muerto tres de sus hijos y cuatro de sus nietos en casuales accidente de coche, y que si no los devuelven, no va a quedar vivo nadie para heredarlos. Avisados estais, masones.

Hola Mamoncete te busca novia bella y lasciva

María de la Purificacón del Perpetuo Milagro de Nuestra Señora, Puri, (105-59-90) es una de las 107.894 muchachas bellas y lascivas que están en nuestra base de datos y que buscan un garañón como Dios manda que la ponga contenta. Encuentra más chicas, servicio gratis de Hola, Mamoncete en:

http://www.clarin.com/diario/2005/06/11/elmundo/i-05201.htm

El responsabe del 100% de los divorcios es el matrimonio

Según el prestigioso psiquiatra Washintong Irving, catedrático de la Harvard University, el responsable del 100% de los divorcios es el matrimonio, por lo que se ha elevado un escrito al Presidente norteamericano para que se lo lea alguien que sepa, pidiendo la ilegalización del matrimonio.

¡Un español ha leído un libro! Tenemos la foto

Tenemos la foto. Fuente: Forges, El País

La modelo Wanda Nanda dice que Maradona no jugó con su delantera

La modelo Wanda Nanda (la de la izquierda) tuvo un romance tórrido con el ex-futbolista Maradona, según la prensa internacional. La chica lo ha desmentido; en declaraciones a prestigiosos rotativos ha dicho, "Y... este... imposiiiiible.... soy virgen ¿viste?"

Ante tal hecho, (por otra parte absolutamente increible) la redacción de Hola, Mamoncete, se pregunta, ¿Y para qué tienes la boca y las manos, tontaina?

Turismo sexual en España; todos los locales tendrán una salida de emergencia

Fuente: eljueves.es

Alberto de Mónaco pierde aceite por litros

Alberto de Mónaco pierde aceite, y lo pierde por litros. Así lo ha podido saber el equipo de investigación de Hola, Mamoncete, que se entrevistó con una delegación de agricultores del Bajo Aragón, indignados, "le regalamos una caja de botellas de aceite, como recuerdo de su visita a las saunas del pueblo, y las ha petrdido el muy bribón."

Cómo nos deben envidiar en Mónaco por tener en España una monarquía tan formal.

Alberto de mónaco siempre quiso ser Batman

Aterradoras confesiones del Psiquiatra de Cámara de Alberto de Mónaco (la Alberta, para las amigas). El psiquiatra, que ha cogido la baja por stress, ha declarado a un prestigioso diario luxemburgués que "Alberto de Mónaco siempres ha querido ser Batman, por eso lleva esas capas de colorines a las recepciones oficiales. Bueno, en realidad le hubiera gustado ser Ingrid Bergman, pero como era más difícil, en sus sueños de adolescente se conformaba con ser Batman."

Preguntado sobre el gesto de la mano en la barriga puede implicar que le hubiera gustado ser Napoleón, el psiquiatra aseguró, "no. Albertito siempre se ha sentido más identificado con Maria Antonieta."

Cómo nos deben envidiar los monegascos por tener una monarquía tan ejemplar como la española.

El Príncipe y la teta

El príncipe y la teta, que título más bonito para una película de Bigas Luna

Anda el patio internacional alborotado porque el príncipe Henry de Inglaterra, ha sido fotografiado bebido y con una mano en la teta derecha de una tal Natalie Pinkham, al parecer presentadora de un programa de televisión dedicado al póker y antigua novia de al menos dos deportistas ingleses. Uno no comprende el escándalo, el muchacho tiene derecho a divertirse; en todo caso cabe criticarle el gusto, porque la chica no es ni guapa, ni glamurosa. Parece que el prinsipito con los años va para atrás.
Recién cumplida la mayoría de edad, se publicaron unas fotografías en las que aparecía acompañado de Lauren Pope, una modelo británica de desnudos, mayor que él, y que según los cientos de fotos publicadas en internet está mucho más rica que Natalie Pinkham (o Pigman) y no le sobra ni un gramo de grasa, ni una arruga. Desde entonces se le ha relacionado con muchísimas chicas (algo lógico, dada su posición y sus "posibles"), aunque su relación al parecer más estable ha sido con la rubísima Chelsy Davy, que no es precisamente Miss Mundo, pero es inmensamente rica por parte de padre, un magnate del turismo.
Desde Hola, Mamoncete (el diario más adecuado para informar sobre la monarquía inglesa) animamos a Henry a que aproveche mientras dure la monarquía, que si algún día el pueblo despierta siempre le quedarán los recuerdos de su juventud alocada, y eso que se habrá ahorrado en putas.

Aznar, encantado con el gobierno del PSOE

Aznar, tras beber un vinillo de la tierra (que mezcló por error con sus pastillas)

Aznar ha afirmado en la Universidad de Verano de Somormujo del Grajo (Badajoz) "Estoy encantado con el gobienno sosiata. ¿Quién me iba a disir a mí, que gracias a estos torpes iba incluso a pasar yo a la historia? Van a haser rogativas por los pueblos, con los cristos crucificaos por delante, pa que güerva yo al gobienno. Viva Zapatitos!"

Afirmó además, "Mira que le debo a Bush y Tony Bleeeeeeeeeeeeeeerrrrr, -mis amigos- pero gracias a Zapatitos voy a acabar en el santoral."

La menestra de Medio ambiente culpa a una paella hecha por Fraga

La paella asesina. Actualmente, en los calabozos del Ministerio del interior, aunque ya sin langostinos

La menestra de Medio Ambiente... este... sí... se llama, se llama... la de los morros... bueno, esa, como se llame... ha dejado de limpiar las escaleras de la Moncloa para atender a "Hola, Mamoncete". En su opinión, los fuegos de Galicia han sido provocados, "fue Fraga, que se estaba haciendo una paella, y lo ha quemao tó" dijo la respetada intelectual, antes de ponerse a fregar los suelos.

Al recordársele que hay más de 160 fuegos en Galicia y que Fraga no pudo hacerlos todos, la señá... este... la señá... como se llame, la menestra, dijo que "le han ayudado Fidel Castro y unos señores contratados por el PP" dicho lo cual, volvió a su lejía. Acto seguido, intervino la Guardia Civil, para evitar que siguiera inhalando de la botella.

Proximamente en sus pantallas la peli, "Zapatero bombero"

Zapatero le cuenta un chiste al Apostol Santiago, que se ríe de la ocurrencia del genial cómico leonés

El remaque de "Cantinflas, bombero" está a punto de estrenarse en más de 160 cines de toda Galicia, si para el día estreno no han ardido. Ante el hecho de que en 2005 en España ardiera más territorio que en toda Europa (ojo, no "en el resto de Europa" como dicen los optimistas) y que murieran más personas en incendios que en toda Europa, y que en 2006 todo siga el mismo camino, Zapatero, que pedía consejo al apostol Santiago (ver foto) ha dicho, "Ya avisé que con mi gobienno iríamos a la cabeza de Uropa"). La frase fue muy aplaudida por los intelectuales que pusieron a parir a Aznar por lo del Prestige y llevan dos años callados como putas, comiendo del pesebre.

Isarel bombardea el Líbano con películas de Robin Williams

En un acto de crueldad sin precedentes en el mundo moderno, incluidas las dos bombas atómicas y los campos de concentración, el ejército israelí ha bombardeado masivamente el Líbano con copias en VHS de películas de Robin Williams. El supuesto actor, aficionado al trago, ha decidido someterse a una cura de desintoxicación (esta parte de la noticia es cierta) y desde el hospital ha manifestado sobre tal acto de crueldad (agrfff míff cm simelapelaaaaa tooo, arff, mé Güijki hen dichor cagontóooooo). Afortunadamente los vídeos y las teles de los libaneses ya habían reventado con las bombas anteriores.

El Secretario General de la ONU reemplazado en el cargo por una escupidera

El Secretario General de la ONU (parece ser que se llama Kofi Annan) ha sido destituido, visto el caso que se le hace, y será reemplazado en breves minutos por una escupidera, que viene a tener la misma utilidad. Kofi Annan aún no sabe a qué residencia para jubilados irá a pasar sus últimos años de vida.

Israel ensaya un método adelgazante en El Líbano

Ante los insultos de los antisionistas de siempre, Israel ha dado una prueba de bondad al mundo. Está probando en El Líbano un nuevo sistema adelgazante, revolucionario, que lleva a perder de 50 a 90 kilos en unos días. Se puede aplicar a toda la población civil y se está probando con especial éxito en niños. Se calcula que ya son más de un millar de ciudadanos a los que ya no les sobra ni una gota de grasa gracias a Israel. Se administra por vía aérea.

"Me cago en Madrid" en el libro Guinnes de los records

La frase "Me cago en Madrid" ha entrado en el Libro Guinnes de los records el pasado día 31 de julio de 2006, en el que fue pronunciada 15.389.937 veces por los ocupantes de los vehículos que intentaban entrar en la capital española al acabar sus vacaciones y que sufrieron atascos de más de 8o kilómetros. Supera así en el libro de los records a la frase "Gallardón está loco", que había sido pronunciada 14.101.915 veces durante las obras de la M-30. El alcalde se Madrid se ha mostrado satisfecho y ha afirmado "ya dije que pondrí a Madrí a la cabeza del mundo."

El Tour se la sube a los dirigentes de TVE

El Tour de Francia se la ha subido a los dirigentes de TVE. ¿Por qué será?
Según HOLA, MAMONCETE, la subida de audiencia de TVE es gracias a la cartelería del Tour.
Según el diario dependiente El PAIS, cuyos redactores ya están mayores, a TV se le ha subido la audiencia por dos ciclistas; Pereiro y Sastre. El jueves, afirma El PAÍS, "La 2 lograba un brillante resultado: 1.574.000 espectadores y el 16,1% de la cuota de pantalla."
Que cada cual saque sus propias consecuencias.

Un cenicero para el multimillonario judío Hachuel

Ante las durísimas declaraciones -más bien amenazas poco veladas- del multimillonario judío Jacques Hachuel contra el presidente del Gobierno español, Zapatero (que nos cae mal, pero es nuestro presidente) al que ha pretendido insultar llamándole anti-sionista HOLA, MAMONCETE, ha decidido darle, con todo el asco que merece, a Hachuel, el PREMIO CENICERO AL MÁS DESPRECIABLE, correspondiente al mes de junio. Que lo disfrute sin salud.

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Y por una vez nos pondremos serios:

Afirmaciones obre Hachuel; En La Haine.com, sobre su estrecha relación con el delincuente Marc David Rich"Sus negocios en el Estado español, además de los ya mencionados, pasan por algunas "chapuzas" un tanto sorprendentes. Por ejemplo, estuvo implicado junto a Mario Conde en el affaire Banesto y fue socio de un condenado en la misma operación de estafa bancaria, el contrabandista Jaques Hachuel -propietario, además, de la empresa H. Seguridad, utilizada frecuentemente por el Mossad-, con el que se vio involucrado también en el fraude del IVA que tuvo lugar en 1.990"

En Euskalherria.indymedia.org sobre la relaci´n con elmismo delincuente "-Es socio histórico del judio español Jacques Hachuel. De el se decía en el "Informe Krillon" encargado en su dia por miembros del gobierno socialista a la agencia de detectives norteamericana Kroll para investigar al ex presidente de Banesto Mario Conde que "su fortuna parece haberse fundado negociando con excedentes de petróleo soviético exportado a través de Marc Rich". Y añadía en la misma línea que "también estuvo implicado con Marc Rich en la obtención de suministro de petróleo para Suráfrica, contraviniendo las sanciones de Naciones Unidas"

En profesionalespcm.org, afirman "Idéntico perfil de riesgo aparece en el relato que hace el “informe Krillón”, encargado en su día por miembros del gobierno socialista a la Agencia de detectives norteamericana Kroll para investigar al ex presidente de Banesto Mario Conde. Al referirse al también judio españo Jacques Hachuel, socio histórico de Marc Rich, decía que “su fortuna parece haberse fundado negociando con excedentes de petróleo soviético exportado a través de Marc Rich”. Y añadía en la misma línea que “también estuvo implicado con Marc Rich en la obtención de suministro de petróleo para Suráfrica, contraviniendo las sanciones de Naciones Unidas”.

En Resistenciaria.org: "Jacques Hachuel y Marc Rich
Judío nacido en Larache (Marruecos), Jacques Hachuel reside en Madrid, en un recinto formado por tres mansiones rodeado todo de enormes muros y medidas de seguridad solo comparables a las de la Casa Real. Sus donaciones millonarios le han hecho miembro del Consejo Rector del Museo Guggenheim y académico honorario de la Real Academia de Bellas Artes de San Fernando. Propietario de la firma Tesauro, productora de cine a "jóvenes talentos", o sea, todo tipo de marranos con pendientes en la nariz y pelo azul anarquistas de toda la vida. En 1990 se le relaciona con la red de empresarios que mediante facturas falsas defrauda a hacienda evadiendo el pago del IVA. se investiga a su empresa H Capital hasta que la ley de punto final del PSOE de 1995 deja impunes a cientos de nuevos ricos. Su fortuna fue acumulada mediante el contrabando entre España y Cuba por medio de la empresa CILASA, contrabando en el que se mezclaba el ansia de ayuda al comunismo con el dinero rápido.
Su socio en esta aventura es un argentino de origen judío, Jorge Antonio Chividián, con doble nacionalidad israelí-argentina (...) Hachuel vende de todo, especialmente maquinaría relacionada con Pegaso. La muerte del Che en Bolivia supone un golpe a sus intereses y pronto ve como deja de ser el recomendado y la isla se abre a otros mercados.
En los siguientes 3 años, tras perder 1200 millones de dólares encuentra a un nuevo socio, el también judío Marc Rich. Marc le ofrece un sueldo de 1.600.000 pesetas anuales, hablamos de 1973. La llegada del PSOE al poder es un premio a los tiburones del mundo entero que entran a degüello en las riquezas nacionales, (expolio que continuó despues con las criminales ventas de empresas públicas por parte del PP), entre ellos destacan Rich y Hachuel. "

HOLA, MAMONCETE sólo cita los escrito por otros medios, sin asegurar que sea cierto; eso sí, no se molesta en sorprenderse por la ausencia de noticias negatvias sobre este pollo en prensa nacional, ya que, como es bien sabido, en prensa, radio y televisión, no se denuncia a nadie que se anuncie.

Masturbación colectiva con fines solidarios en el Reino Unido

En la foto Edelmyr Mc Saliden, campeón británico de masturbación a dos manos

El Centro para el Sexo y la Cultura del Reino Unido ha organizado el primer 'masturbathon' británico. Una competición de masturbación destinada a recaudar fondos para organizaciones dedicadas a la educación sexual. Esta noticia tan GILIPOLLAS puede parecer una invención más de HOLA, MAMONCETE, pero es cierta y se puede comprobar en:

http://www.elmundo.es/elmundo/2006/07/21/comunicacion/1153438542.html

Propuesta al gobierno judío para una paz duradera

Zidane, mediador entre Israel y el Líbano

Ante el genocidio perpetrado por Israel contra la población civil de El Líbano y la falta de respuesta de la ONU, la FIFA ha tomado una determinación; Zidane ha sido nombrado mediador en el conflicto (antes "guerra") como forma de equilibrar las fuerzas.

Según Nostradamus el próximo Papa será Negra

Según un detenido estudio de las profecías de Nostradamus, a la muerte de Názinger, Dios lo tenga en su gloria, el próximo Papa será una Papisa, negra, lesbiana, fumadora de marihuana y afiliada al PCE. según estas fuentes, la próxima Papisa habrá sido actriz y habrá interpretado musicales.

Miguel Angel de Rus ya tiene el plátano maduro

El escritor Miguel Angel de Rus ya tiene el plátano maduro, por lo cual, ya puede entrar en la Real Academia de la Lengua. La imagen, estremecedora, ha sido descubierta en la web de una filóloga rusa http://perso.wanadoo.es/ekaterina1/INDEX.HTML

HOLA MAMONCETE no admite comentarios en sus noticias

Dado que no creemos en la libertad de información, HOLA MAMONCETE no admite comentarios en sus noticias, como otros blogs. Total, siempre es publicidad de un blog de los Testigos de Jehová... El que quiera escribir cartas al director, que se las envié a EL PAÍS, que si coincide con la línea única de pernsamiento, se la publicarán.

En la foto, don Edelmiro Casquete, de Fresnedal del Tajo, se ha quedado de piedra al saber que no nos puede postear. Ha amenazado con denunciarnos al obispo de Toledo.

Isabel la Católica ya vio venir el expansionismo judío

Tras la invasión judía de El Líbano y el asesinato de más de 400 personas, ha ocurrido un milagro en Granada.
El cadáver incorrupto de Isabel La Católica se ha levantado del sarcófago y ha dicho "¿Comprendéis ahora por qué los echamos de España?"
En colectivo de historiadores y periodistas pro-sionistas del mundo está comiendo del pesebre en espera de ver cuál es la respuesta oficial.

Carlos Jiménez, va de culo por el dinero

Carlos Jiménez ha puesto los cuernos a los vikingos y en lugar de fichar por el Real Madrid lo hará por el Unicaja de Málaga.

Después de año y medio dando el coñazo con que el amor de su vida era el Real Madrid, se va a vivir a su casa de Marbella, la idílica ciudad de Jesús Gil, Dios lo tenga en su Gloria.
Hay mujeres que nunca aprenderán que no hay que fiarse de los juramentos de amor eterno de los hombres.
En el Estudiantes sólo han dicho, "El que pierde una buena mujer, no sabe lo que gana".

Viva la Gallardonaaaa

Con respeto y admiración